Os judeus sofreram na 2.ª Guerra uma grande lição e aprenderam-na bem.

Tão bem que agora imitam os professores nazistas em tudo: na arrogância, no cinismo, na desumanidade, na sensação de superioridade e no racismo. Aprenderam que a desproporção de forças é suficiente para lhes dar a vitória. Aprenderam o superficial e limita-se a imitar, pensando que as mesmas causastrarão as mesmas conseqüências. Ora, se, quando atacados, os judeus fugiam para não morrer, hoje pensam que os palestinos também vão fugir - primeira surpresa. Aliás, nunca se viu um judeu combater punho contra punho, pistola contra pistola ou tanque contra tanque: só vão combater quando têm à partida superioridade técnica de armamento.

Mesmo assim, os palestinos lutam - segunda surpresa, incompreensível. De qualquer modo, os judeus esquecem a lição final dos professores nazistas: com toda a arrogância, com toda a superioridade, com toda a desproporção de meio-técnicostécnicos, os nazistas perderam a guerra. Já não lhes basta o que fazem no mundo financeiro.

E por pouco iam ficando donos de toda a Rússia atual, a troco de umas garrafas de vodka. Felizmente que o Ieltsin bebeu demais e morreu cedo. Mas eles estão em toda a parte. Por isso se gabam de dominar a «América».

É o povo eleito de Deus - mas, francamente, nunca ninguém viu os cadernos eleitorais da "eleição”... Claro que como os Judeus naquela altura, também os Palestinos cometem muitas asneiras (uns e outros são fanáticos em extremo).

OS NETOS DOS SOBREVIVENTES DO HOLOCAUSTO DA 2ª GUERRA MUNDIAL ESTÃO A FAZENDO COM OS PALESTINOS EXATAMENTE O QUE FOI FEITO AOS JUDEUS PELA ALEMANHA NAZISTA.

...construindo muros e guetos para enclausurar povos em prisões.

...vou falar de sexo

Outro dia, a Adriane Galisteu deu uma entrevista dizendo que os homens não querem namorar as mulheres que são símbolos sexuais. É isto mesmo. Quem ousa namorar a Feiticeira ou a Tiazinha. As mulheres não são mais para amar; nem para casar. São apenas para “ver”.
Que nos prometem elas, com suas formas perfeitas por anabolizantes e silicones?Prometem-nos um prazer impossível, um orgasmo metafísico, para o qual os homens não estão preparados. As mulheres dançam frenéticas na TV, com bundas cada vez mais malhadas, com seios imensos, girando em cima de garrafas, enquanto os pênis-espectadores se sentem apavorados e murchos diante de tanta gostosura. Os machos estão com medo das“mulheres-liquidificador”.
O modelo da mulher de hoje, que nossas filhas ou irmãs almejam ser (meu Deus!) é a prostituta transcendental, a mulher-robô, a “Valentina”, a “Barbarela”, a máquina-de-prazer sem alma, turbinas de amor com um hiperatômico tesão.
Que parceiros estão sendo criados para estas pós-mulheres? Não os há. Os “malhados”,os “turbinados” geralmente são bofes-gay, filhos do mesmo narcisismo de mercado que as criou.Ou, então, reprodutores como o Zafir para o Robô-Xuxa.
A atual “revolução da vulgaridade” regada a pagode, parece “libertar” as mulheres. Ilusão à toa. A “libertação da mulher” numa sociedade escravista como a nossa deu nisso: super-objetos. Se achando livres, mas aprisionadas numa exterioridade corporal que apenas esconde pobres meninas famintas de amor, carinho e dinheiro. São escravas aparentemente alforriadas numa grande senzala sem grades. Mas, diante delas, o homem normal tem medo. Elas são “areia demais para qualquer caminhãozinho”.
Por outro lado, o sistema que as criou enfraquece os homens. Eles vivem nervosos e fragilizados com seus pintinhos trêmulos, decadentes, a meia-bomba, ejaculando precocemente, puxando sacos, lambendo botas, engolindo sapos, sem o antigo charme “jamesbondiano” dos anos 60. Não há mais o grande “conquistador”. Temos apenas os “fazendeiros de bundas” como o Huck, enquanto a maioria virou uma multidão de voyeur, babando por deusas impossíveis.
Ah, que saudades dos tempos das “bundinhas e peitinhos” “normais” e “disponíveis”... Pois bem, com certeza a televisão tem criado “sonhos de consumo”. Mas ainda existem mulheres de verdade. Mulheres que sabem se valorizar e valorizar o que tem “dentro de casa”, o seu trabalho. E, acima de tudo, mulheres com quem se possa discutir um gosto pela música, pela cultura, pela família, sem medo! De parecer um “chato” ou um “cara metido a intelectual”.
Mulheres que sabem valorizar uma simples atitude, rara nos homens de hoje, como abrir a porta do carro para elas. Mulheres que adoram receber cartas, bilhetinhos (ou e-mails) românticos. Escutar no som do carro, aquela fitinha velha dos Bee Gees ou um CD do Kenny G (parece meio breguinha)...mas é tão bom!!! Namorar escutando estas musiquinhas tranqüilas.
Penso que hoje, num encontro de um “turbinado” com uma “saradona” o papo deve ser do tipo: - “Meu”...”o professor falou que eu posso disputar o Iron Man que eu vou ganhar fácil.” “- Ah, meu...o meu personal trainner disse que estou com os glúteos bem em forma e que nunca vou precisar de plástica.” E a música??? Só se for o último sucesso(???) dos Travessos ou Chama-chuva...e o “vai Serginho”???
Mulheres do meu Brasil Varonil!!! Não deixem que criem estereótipos! Não comprem o cinto de modelar da Feiticeira. A mulher brasileira é linda por natureza! Curta seu corpo de acordo com sua idade, silicone é coisa de americana que não possui a felicidade de ter um corpo esculpido por Deus e bonito por natureza. E se os seus namorados e maridos pedirem para vocês “malharem” e ficarem iguais à Feiticeira, fiquem... Igual a Feiticeira dos seriados de TV.

*Dúvidas Sobre Peido* As Quais Você Não Tinha Pra Quem Perguntar.

1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gasesaltamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar queengolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois oorganismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicasentre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja,dióxido de carbono, hidrogênio e metano.


2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio(gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofrefor sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias noseu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola,couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão,por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamentefedidos.


3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende davelocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dosmúsculos do esfíncter anal.


4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia,distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para vocêdeterminar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimarquantas vezes peida.Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que vocêcome e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusiveanotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que vocêcome, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.


5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento,além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersame sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionaisexistem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como umelevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam aquantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numaconcentração perceptível por mais tempo, até que se condense nasparedes.


6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmoalgumas horas depois de mortas.


7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm maisorgulho disso.


8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como"trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, elepode ser ouvido na casa inteira.


9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quandoesses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa eproduzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos sãomilho, pimenta, repolho e leite.


10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase "arroto é um peido maroto que subiu de elevador" é purofolclore.Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.


11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeiraoportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido"quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foiabsorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele?Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Elesimplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fatode que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.


12. É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambossão gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de quecolocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir devolta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor podepegar fogo.Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e oscabelinhos do ânus. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ouamarelas.


13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas nãoassumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar quepeidar não é coisa que uma dama faça.É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão degases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.


14. Cheirar peido deixa "chapado"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.


15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você podetentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar oseguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em váriossacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com arnormal.Espere 6 horas.Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique seeles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vaite dar a informação se é possível estocar peidos.Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjamcomo bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numagarrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminadoscom ar atmosférico.


16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas einfelicidade, deveria consultar seu médico.


17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido denitrogênio.Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.


18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o "autor"?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas quedele "desfrutam". Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu oar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.Peidar contra o vento anula essa vantagem.


Por isso, antes de peidar novamente, lembre-se desta postagem...

e seja feliz...

Peide feliz!!!